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你好。爸爸，前面是写给你的。你总让我死心和离开。往前走。但是我死拉着你不放，是因为和幸福相比，和你一起的幸福相比。其他都是杀掉我吧。你说我死心了吗。还没有。你说我有希望吗，也有。但是等待永远到不来的事情，我自身多努力都是无能为力的，可能这个悬崖。本身就在一天一天增高吧。

但都只有你想的时候才有机会吧，你想要做爱的时候才是我的脸该出现的时候。我可能要永远见不到了。午安。

很抱歉妈妈我花了你的钱买了一条有些过于奢侈的裙子，我还没有穿过，我在米兰试了试，很好看的少女裙，但是线头很多。打折也不多。这次也许一辈子不会穿了。我一直在花你的钱。磨灭你的希望，也很抱歉。我爸也是。

然而你们还是放纵我自己出门玩，把鸟当做我的新朋友。让我一个人去外面发呆。也并没有太管束我。我也可以买一些衣服美一点。虽然知道自己不好看。

我的很多老朋友，劝我赶紧毕业，很开心你们都关心我，可是我精力大半都在劝自己活下去、活得像个正常人一样，那些正常的渴望、能够有钱、能够去玩。他们对活着来说太过遥远了，很抱歉都做不到。

最近半年九个月一直陪我的朋友们。一直给你们发求生信号，陪我这种黑洞一样的人。一定很辛苦吧。被我拉在身边天天陪我的，最辛苦的那位，我以自己的想法要求你。一直以来都很抱歉。不知道有什么办法能去结伴出行。只好定下一个又一个不靠谱的约定。很抱歉。

我没有能力负担，我也很想负担，我想放弃第二次。但对于这么自我为中心的人来说，我真的能照顾好任何其他的人吗？

我的价值观也逐渐受到摧残，大部分人都和我对自由和平的理解不同，并且他们并不允许持其他意见者发声。我大部分时间只和你说这些讨论，因为别人说的都不对呢。我讨厌践踏权利的事情，所以对这种事情的容忍，也让我无希望不已。你那边也要处理和别人的关系。我一度以为自己很委屈，但也不是这么简单。

这些关系里，如果抽离掉我的存在，大家就都能过上正常的生活，只是辛苦了我的家人，你们像想姥姥一样想我就可以。我可能不是那么善良，但是，也是背负不动了。

我们天上见。

但也不要太担心，我没有想到任何一个方法能干净利索地离开。那就苟且拖着吧。能看到这篇的有缘人，请勿切不要告诉我爸妈，让他们在不知情的情况下，徒增烦恼。非常、非常感谢。